Ayer me piqué un poco. Un amigo me dijo que yo escribía en mi blog "cuando me daba la gana" y que era una falla... Yo lo miré escandalizada y le dije que mínimo escribía un post semanal, cosa que ahora que me doy cuenta, no es realmente cierto. Mi año nuevo especial me ha dejado muchísimo trabajo para el 2008. Aunque tarde, me gustaría hacer un balance del 2007. Mis procesos son largos y tardíos así que es un balance bien YO.
El 2007 lo empecé soltera. El 31 de diciembre (si leen el post "Y el dolor para cuando", lo entenderán) del 2007 colgué el teléfono después de hablar con los dioses de Tenochtitlán que me decían al oído y con mucho amor que no podían venir a conocer a los Incas. Ya no. 10 primeros días de Enero: fiebre, náuseas, somatización. Delgadez extrema. Los comentarios de los amigos: "Estás anoréxica". Mi cara pálida en verano, mi polo rojo infaltable, mi jean azul flojo... Mi pelo, descolorido, raro. "No estoy anoréxica, sólo estoy triste". Nadie lo entiende. Mi madre se sienta a mi lado en la cama y me dice que todo pasa. La quiero y me doy cuenta de que somos dos mujeres adultas. Ella sabe del dolor. Ella sabe de amor. Sabe más de desamor.
Empiezo las grabaciones de una serie. Me divierto como nunca haciendo televisión. Lo necesitaba. Trabajo con gente graciosa, nos tratan bien y me doy cuenta de que voy mejorando. Sigo delgadísima, pero mi pelo brilla y me gusta volver a trabajar. Lo agradezco. Empiezo terapia. Una nueva. No psicoanálisis, de eso no quiero saber nada. Las flores entran a mi vida y empiezo a soñar cosas extrañas, empiezo por fin a hacer algo por mí. Ensayo una obra de teatro por las mañanas. Mi personaje me gusta, me lo paso bien. Es una lesbiana drogadicta, diller, muy, pero muy amable. Adorable. La quiero. Estrenamos. Termino de grabar la serie y empiezo a ensayar una performance con un amigo. He llegado en los tres primeros meses del año al climax de mi locura. Me he emborrachado como una salvaje, he saltado en colchones apilados con amigas muriéndome de risa, he chocado mi carro ebria, he dejado que me lo choquen, he besado a un gay y me he confundido, he bailado Madonna sin parar...Mi terapeuta me dice que tome decisiones. Es Marzo y a mí su propuesta me parece inverosímil. ¿Que deje la noche? Imposible. Es mi noche, mi lugar, mi casa, me gusta la noche, me encanta. Cometo una imprudencia y al final decido hacerle caso. Casi salgo mal parada. Marzo, Abril, Mayo... Meses de calma, de alegría. Los dioses de Tenochtitlán siguen llamando y escribiendo y yo me siento fuerte y he bloqueado llamadas y chats. Ya no ya. Primero sano yo. Después ya veremos. ¿Amigos? Algún día. Ahora no puedo. Decido no sufrir más. Es Mayo y estreno una performance en la cual soy absolutamente feliz. En Junio empiezo a ensayar otra obra de teatro. Salgo por la noche y bebo Coca Colas, descubro el maravilloso mundo de la limonada y fumo tabaco armado. Me siento sana. Estoy contenta. Hablo con la gente desde la absoluta conciencia. Me doy cuenta de cosas...Me he vuelto más observadora. Mi terapeuta ve el cambio y yo también. Estoy bien. Ufff...gracias.
Me confío demasiado. Julio, Agosto... la obra me toca fibras muy íntimas. No me estoy sintiendo bien. Salgo y bebo un par de vinitos. Todo bien, bajo control. Salgo otra vez y tomo un vodka. Qué rico es el vodka. Viene un concierto de La Sarita y termino bebiendo ron de pico y bailando descontroladamente. Algunos "amigos" me dicen: "Que bueno tenerte de vuelta..." En la noche claro, en la locura, en la tristeza. Quiero irme. No puedo quedarme aquí, no puedo haber caído nuevamente. De pronto, Setiembre, y los mismos oscuros de siempre rondándome. Ojos felinos queriendo comerme. ¿Dónde están los seres luminosos de los que me han hablado? Estoy fuera del juego. Nuevamente en el callejón. Octubre, estreno la obra. Mis demonios están cada vez más fuertes. Le he dado todo el poder a mi mente y yo me he abandonado. Haz conmigo lo que quieras. Ya nada importa. ¿Qué pasó? No puedo controlar mis pensamientos. Voy a un doctor. Me arregla las hormonas. No estoy loca. Noviembre. Mis hormonas se regularizan y empiezo a ver nuevamente un poquito la luz. Qué increíble. Me quedo alucinada con nuestra condición de féminas. Terrible. Hay que vigilarse. no me queiro volver a dejar así. Sigo mi terapia. Mi terapeuta me deja, no me puede obligar claro. Espera a que yo regrese por el caminito nuevamente. Voy a un doctor que me toma el pulso y se asusta. me dice que soy muy irritable y yo acepto la aseveración. Me da una dieta y me quita ´cosas que me gustan. Le hago caso. Quiero sanar. ¿Qué importa no volver a comer un queso Brie? Todo por mí. No me importa. Me traiciono una vez más en diciembre, pero ya estoy encaminada. Nuevamente. Ya estoy respirando. Agradezco diariamente porque me la pasé mal y ahora estoy bien. Dejo el ron una vez más, me preparo mi año nuevo soñado. Me largo digo. Me voy sola. Lo que más he deseado. Voy a hacer algo que he buscado durante años. Ojalá se de la oportunidad. Un día antes de mi viaje veo a un hombre que me gusta mucho lo cual me hace suponer que tal vez en el 2008 aparezca un Ulises. Aprieto el paso. Yo tengo que terminar de tejer aun. Me queda todavía un buen trecho. Me voy de viaje. Lo disfruto. Me quiero. Comparto, sueño, canto, deliro, entro. Adentro, adentro. Vuelvo a Lima. Estoy bien. Veo que hay personas lindas a mi alrededor. Este va a ser un buen año.
¿El 2007? Fue un año excelente en realidad.
Excelente.
El 2007 lo empecé soltera. El 31 de diciembre (si leen el post "Y el dolor para cuando", lo entenderán) del 2007 colgué el teléfono después de hablar con los dioses de Tenochtitlán que me decían al oído y con mucho amor que no podían venir a conocer a los Incas. Ya no. 10 primeros días de Enero: fiebre, náuseas, somatización. Delgadez extrema. Los comentarios de los amigos: "Estás anoréxica". Mi cara pálida en verano, mi polo rojo infaltable, mi jean azul flojo... Mi pelo, descolorido, raro. "No estoy anoréxica, sólo estoy triste". Nadie lo entiende. Mi madre se sienta a mi lado en la cama y me dice que todo pasa. La quiero y me doy cuenta de que somos dos mujeres adultas. Ella sabe del dolor. Ella sabe de amor. Sabe más de desamor.
Empiezo las grabaciones de una serie. Me divierto como nunca haciendo televisión. Lo necesitaba. Trabajo con gente graciosa, nos tratan bien y me doy cuenta de que voy mejorando. Sigo delgadísima, pero mi pelo brilla y me gusta volver a trabajar. Lo agradezco. Empiezo terapia. Una nueva. No psicoanálisis, de eso no quiero saber nada. Las flores entran a mi vida y empiezo a soñar cosas extrañas, empiezo por fin a hacer algo por mí. Ensayo una obra de teatro por las mañanas. Mi personaje me gusta, me lo paso bien. Es una lesbiana drogadicta, diller, muy, pero muy amable. Adorable. La quiero. Estrenamos. Termino de grabar la serie y empiezo a ensayar una performance con un amigo. He llegado en los tres primeros meses del año al climax de mi locura. Me he emborrachado como una salvaje, he saltado en colchones apilados con amigas muriéndome de risa, he chocado mi carro ebria, he dejado que me lo choquen, he besado a un gay y me he confundido, he bailado Madonna sin parar...Mi terapeuta me dice que tome decisiones. Es Marzo y a mí su propuesta me parece inverosímil. ¿Que deje la noche? Imposible. Es mi noche, mi lugar, mi casa, me gusta la noche, me encanta. Cometo una imprudencia y al final decido hacerle caso. Casi salgo mal parada. Marzo, Abril, Mayo... Meses de calma, de alegría. Los dioses de Tenochtitlán siguen llamando y escribiendo y yo me siento fuerte y he bloqueado llamadas y chats. Ya no ya. Primero sano yo. Después ya veremos. ¿Amigos? Algún día. Ahora no puedo. Decido no sufrir más. Es Mayo y estreno una performance en la cual soy absolutamente feliz. En Junio empiezo a ensayar otra obra de teatro. Salgo por la noche y bebo Coca Colas, descubro el maravilloso mundo de la limonada y fumo tabaco armado. Me siento sana. Estoy contenta. Hablo con la gente desde la absoluta conciencia. Me doy cuenta de cosas...Me he vuelto más observadora. Mi terapeuta ve el cambio y yo también. Estoy bien. Ufff...gracias.
Me confío demasiado. Julio, Agosto... la obra me toca fibras muy íntimas. No me estoy sintiendo bien. Salgo y bebo un par de vinitos. Todo bien, bajo control. Salgo otra vez y tomo un vodka. Qué rico es el vodka. Viene un concierto de La Sarita y termino bebiendo ron de pico y bailando descontroladamente. Algunos "amigos" me dicen: "Que bueno tenerte de vuelta..." En la noche claro, en la locura, en la tristeza. Quiero irme. No puedo quedarme aquí, no puedo haber caído nuevamente. De pronto, Setiembre, y los mismos oscuros de siempre rondándome. Ojos felinos queriendo comerme. ¿Dónde están los seres luminosos de los que me han hablado? Estoy fuera del juego. Nuevamente en el callejón. Octubre, estreno la obra. Mis demonios están cada vez más fuertes. Le he dado todo el poder a mi mente y yo me he abandonado. Haz conmigo lo que quieras. Ya nada importa. ¿Qué pasó? No puedo controlar mis pensamientos. Voy a un doctor. Me arregla las hormonas. No estoy loca. Noviembre. Mis hormonas se regularizan y empiezo a ver nuevamente un poquito la luz. Qué increíble. Me quedo alucinada con nuestra condición de féminas. Terrible. Hay que vigilarse. no me queiro volver a dejar así. Sigo mi terapia. Mi terapeuta me deja, no me puede obligar claro. Espera a que yo regrese por el caminito nuevamente. Voy a un doctor que me toma el pulso y se asusta. me dice que soy muy irritable y yo acepto la aseveración. Me da una dieta y me quita ´cosas que me gustan. Le hago caso. Quiero sanar. ¿Qué importa no volver a comer un queso Brie? Todo por mí. No me importa. Me traiciono una vez más en diciembre, pero ya estoy encaminada. Nuevamente. Ya estoy respirando. Agradezco diariamente porque me la pasé mal y ahora estoy bien. Dejo el ron una vez más, me preparo mi año nuevo soñado. Me largo digo. Me voy sola. Lo que más he deseado. Voy a hacer algo que he buscado durante años. Ojalá se de la oportunidad. Un día antes de mi viaje veo a un hombre que me gusta mucho lo cual me hace suponer que tal vez en el 2008 aparezca un Ulises. Aprieto el paso. Yo tengo que terminar de tejer aun. Me queda todavía un buen trecho. Me voy de viaje. Lo disfruto. Me quiero. Comparto, sueño, canto, deliro, entro. Adentro, adentro. Vuelvo a Lima. Estoy bien. Veo que hay personas lindas a mi alrededor. Este va a ser un buen año.
¿El 2007? Fue un año excelente en realidad.
Excelente.
7 comentarios:
Este año pinta bien. El pasado, prfiero que se pierda. No fue malo, tampoco fue bueno. Este empieza muy bien. Empezamos bien. Empezamos todos bien. Por lo menos a mi alrededor nadie empieza mal, tu tampoco empiezas mal. A mi perro lo bañaron así que estuvo limpio y tampoco empezó mal y mi gato se caga en en los años y en los días y en la gente y en todo así que es feliz y a veces pienso... me gustaría ser como mi gato. Saludos Jime, buen año.
Saludos mi querido DCG, se que usted también pasó un año nuevo tranquilo. Bueno. buen año.
buen año jime... que tal resumen de tu 2007, eh!! te vi en rita y yo, te vi en bicho, de eso me acuerdo.
te leo y encuentro muchas situaciones vertiginosas, que paja!!
(había escrito otra cosa. se borró. segùn recuerdo:).
acabo de "descubrir" tu blog. Desde que escuchè por ahí que tenías uno, andaba buscándolo.
La verdad, es mejor de lo que esperaba. Es rojo. Ja.
Prometo leer todos los posts.
Saludos.
Y aunque de tanto uso la frase ya anda casi sin contenido: Feliz 2008!
te refieres a las flores de bach? no las he probado, y bueno los terapeutas siempre remomiendan q dejes la noche pero luego una vuelve con más ansias no? a olvidar el día. es cuestión de tomarselo con calma creo y aprender a controlarse ( eso es lo difícil no?)tb besé un gay alguna vez, bailado sobre barras, manejar ebria no porque suficiente con dirigirme a mí misma! pero es mejor haber vivido, miralo así y no será tan malo, ya sabes entonces q no quieres volver a eso. y sí creo q el cuerpo rechaza la comida cuando esta triste. pero si ya te decidiste entonces a q todo mejoré! suerte y buen año!
te quiero!!
Mi querido noseasloco... "Yo amo el peligro..." Ja. Un bso
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