Dicen estas mujeres...

No quiero perder el norte. Uno sale un par de veces con alguien nuevo y ya cree que las relaciones interpersonales son perfectas y no es así. Tengo que agradecer a s.r. por haber escrito en su blog un post escalofríante sobre el amor. Mi comentario fue: "Me cagaste". Un comentario nada poético lo sé, pero cierto...S.r. me llevó de la manito a recorrer todo lo negativo que puede traer una relación y lo agradecí. Por eso ando sola, me dije (y por otras cosas también)...Se que no puedo vivir la vida escondiéndome del amor simplemente porque éste trae consigo su propia maleta de poemas y basura, pero la verdad, la gente habla y uno se remece. Cada vida es diferente, cada momento una oportunidad, cada pareja, un mundo, pero...¿Hay ciertos puntos en común?

Ayer estuve con tres bellas madres con unos tantos años de casadas en su haber... Lo que me decían no era nada esperanzador y me dejaron con algunas dudas mentales. Cabe decir que no soy ninguna neófita en el asunto. Tengo 31 años y una convivencia de 5 en mi haber de la cual jamás diré: "Me arrepiento". Una de las mejores experiencias de mi vida por la cual siempre les digo a las parejas jóvenes: "Múdense juntos" y me siento un poquito mamá y un poquito experimentada. Estas mujeres, madres, esposas, con más de 6 años de convivencia, me hablaban de la dificultad de las relaciones, de tener hijos y de tener una pareja. Yo me preguntaba: ¿Por qué estoy escuchando esto en este momento de mi vida? ¿Será una advertencia? Agradezco. Supongo que uno debe ir con cuidado. Pasito a pasito nomás. Sin alocarse, como diría mi madre. El universo me envía el mensaje y yo, lo recibo.

Dicen estas mujeres que darían mucho de sí mismas para volver a vivir la sensación de las primeras semanas. "Eso se pierde y no vuelve más", me dicen. Yo me repito: "Gracias, ya lo se... Pero una olvida tan fácil..." Recuerdo mis largas relaciones como un intento desesperado por revivir la cosquilla. Y, claro, la cosquilla, se había transformado en algo que yo, a esa edad, no entendía, ni quería entender. Mis años 20 fueron sagrados. No me los robé y no dejé que nadie se los robara. Hice lo que quise, lo que necesité y ahora me agradezco. Viví bien. Malviví bien. Dejé amores, intenté recuperar, abandoné, fui abandonada, todo por mi ideal de juventud: "La locura desenfrenada". Ya fue ya. Ahora los ideales son otros.

Lo que dicen estas mujeres hace que me despierte el día de hoy pensativa... Dice una de estas mujeres que las relaciones no son para siempre. Asiento. Yo también tiendo a creer lo mismo. Dice esta misma mujer, que uno debería estar iniciando relaciones todo el tiempo. O que la vida debería estar conformada por millones de relaciones cortas. Asiento, pero no lo sé. No creo. Una relación corta no da tiempo a la obrera para construir el templo. Entonces continuaría el templo inacabado de una relación con la siguiente y así sucesivamente hasta que su templo afectivo fuera una mezcla de rococós, columnas jónicas y torres góticas... Podría no estar mal pero no es la idea. Suficiente desbalance con una misma.

Dicen estas mujeres que tener un hijo lo cambia todo. Que tu vida nunca vuelve a ser la misma y agradezco la sinceridad. Me gusta hablar con mujeres de verdad. Sin quitarle lo maravilloso al asunto, al hecho de que no cambiarían por nada el despertarse a las 7 con un beso húmedo de bebé, me confiesan lo cansadas que pueden estar y que si tuvieran la oportunidad, tendrían un bebé un poquito más tarde. El otro día el amigo que responde a mi afirmación de "quiero ser madre añosa" con el "no te queda otra", me dijo que las mujeres que decíamos que queríamos ser madres añosas en realidad estábamos ocultando el deseo de no tener hijos nunca, pero que como eso es demasiado fuerte aun para nuestra sociedad pacata, pues lo cubrimos diciendo que queremos "esperar". Me pasó un escalofrío por el cuerpo. Yo "supongo" que quiero tener hijos, ahora no lo sé. Sí quiero. No lo sé. Ahora no por lo menos. Ahora, ni hablar.

En fin, que uno no debe perder de vista en lo que se mete cuando se mete. Recuerdo un día, en la locura del primer mes con una ex pareja, fascinada por nuestro templo juntos, le dije: "No tengo idea, no se me ocurre, algo en lo que tú y yo podríamos estar en desacuerdo. No puedo imaginar una pelea contigo". Supongo que con esa frase invoqué un desastre porque después nos abrazábamos mucho la noche en la que nos dábamos cuenta de que no nos habíamos ladrado el uno al otro en todo el día. Igual fue bonito.

Pero es así. Uno pierde perspectiva y el asunto es complejo. Tampoco tanto como para no disfrutar de la cosquilla, no hay que ser tan petarda como para comerse el coco antes de tiempo, pero supongo que todo debe ser hecho a nivel conciente. No perder perspectiva. Recordar como es, como ha sido. Saber que las cosas pueden ser diferentes también. Confiar, abrir un poquito el corazón, disfrutar de la sonrisa, saber que todo termina. Tener claro que lo que está viviendo ese momento no es un ente separado. Que son dos seres. Y que uno de ellos eres tú.