Empatheia

Me gusta la palabra "empatía". Creo además recordar de alguna clase de filosofía, que proviene de la palabra griega "pathos. Según el diccionario empatía significaría: "Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro." Me gusta la palabra, pero en algunos casos creo que "padezco de empatía" y eso me ha traído algunos problemillas.

Me es difícil ver a una mujer llorar, me es difícil escuchar el llanto de una mujer. Supongo que a todas nos es difícil. Pero a mí, me transporta a lugares en los que... simplemente ya no estoy.

Hace unos meses, fui despertada de madrugada por unos gritos femeninos que provenían de algun departamento cercano. Era una chica joven que le "aullaba" a su marido porque le había encontrado en la computadora unas fotos de él junto a unas "putas" como les llamaba ella. La pelea era terriblemente intensa, los gritos dolían y por momentos escuchaba algo que caía, algún objeto lanzado sin lugar a dudas directamente a la cabeza del sujeto en cuestión. La pelea me despertó y además, me asustó. Como una niña pequeña me levanté de la cama asustada e intenté ubicar el lugar de mi casa desde el cual los gritos se escucharían más nitidamente. Quería entender qué estaba pasando o saciar mi morbo tal vez. Encontré la ventana perfecta y me quedé ahí escuchando largo rato. El llanto de la mujer-chica, se convertía por momentos en un aullido de dolor y me di cuenta de que yo podía sentir ese dolorcito en la barriga, ese que conocemos que te destroza el estómago, los gritos de la mujer-chica salían de la garganta, eran muy estridentes y yo podía sentir mi propia garganta sangrando de tanto decir barbaridades, pude ver también los objetos volando a mi alrededor, rompiendo vidrios...Alguien esquivándolos...Pude ver las miradas de odio y pude sentir mi propia mirada intensa de diablo, mi odio mezclado con dolor de barriga, de corazón, de garganta. Me mantuve ahí parada hasta que escuché un portazo. Una de las partes se había hartado de pelear y se había largado. Aun me quedé ahí por si se reiniciaba algo, pero todo había terminado. Me fui a dormir. Llorando, me fui a dormir. Maldije el haber escuchado esta pelea. De hecho, me quede mal unos cuantos días. Enquistada en no se qué recuerdo, en no se qué momento... Al haber sido una mujer-chica la que gritaba bajo mi casa, mi identificación fue inmediata. Esa noche y las siguientes dormí mal. Si me cruzaba con alguna vecina intentaba ver en su rostro el dolor de aquella noche. Al día siguiente tuve que ir donde mi madre llorando y pedirle que me dijera que todo iba a estar bien. Lo necesitaba.

Un día en una "visión", mi espada del augurio (que me acompaña en momentos de lucidez) me dijo que yo no sentía pena por mí, sino por todas las mujeres que habían sufrido a mi alrededor. Como si mi cuerpo hubiera sido una esponjita que absorbió el dolorcito que todas ellas debían de haber sentido y que por eso lloraba tanto y me molestaba tanto con los hombres. Interesante, me dije. Gracias espada del augurio.

Hace unos días, vi a una princesa llorar. Todas las princesas tienen sus secretos así que yo no tenía idea del porqué de sus lágrimas. La cuestión fue que en ese momento, me vi a mi misma, con unos tragos encima llorando también en algún otro lugar del mundo, en alguna época pasada. Triste. Yo estaba en ese "aquí y ahora" sentada feliz en un sillón junto a un ser inmejorable moviendo mis hombros y riendo, pero ante esta visión, mi cuerpo se trasladó a otro tiempo, a otro momento, a mi dolorcito secreto. Me tuve que parar e ir al baño porque se me salían las lágrimas. En el baño tuve que llorar un poco. Soltar un poquito "eso". En ese momento toqué mi espada del augurio y esta vibró y me dijo: "Este no es tu dolor. La que sufre ahora es otra princesa. Tu dolorcito secreto, además, ya no existe. "Ahora", estás disfrutando. Entonces, disfruta." Y fue toda una revelación. me sequé las lágrimas y me di cuenta de que ya habían existido muchos momentitos tristes y que había que aprovechar la plenitud cuando esta se presentaba. Y me lo permití. Y es que hay que ser disciplinada. Hace unos meses me habría ido al fondo del mar con la imagen de la princesa llorando y mi propia imagen de princesa perdida de hace unos años. Me habría quedado en una cueva, allá, llorando un ayer que ya no es. Sintiendo una extraña nostalgia del sufrimiento.

Pensé ahí en la palabra empatía. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado emocional de otro. Pensé: qué bonita palabra... pero creo que alguien me la enseñó mal. Así que tengo que re educarme en esta palabra. Ponerse en el lugar del otro no quiere decir necesariamente "irse al abismo con el otro". Además, para qué padecer algo que uno realmente no sufre. Yo no quiero. Por lo menos, no en la vida real.