Alguna vez... En esos ratos de ocio destructivo... No se han encontrado a ustedes mismos pensando... Imaginando... ¿Cómo sería mi funeral? Si yo me muriera ahora, joven y "prometedor"...¿Cómo sería? ¿Quiénes irían? ¿Quién me vestiría? ¿Que ropa me pondrían? ¿Quien lloraría más? ¿Quien miraría el ataúd abierto? ¿Como reaccionarían antiguos amores? ¿Qué sentirían?Bueno, todas esas cosas eran parte de mi ocio destructivo cuando yo contaba entre 20 y 30 años. Así me pasaba intensos minutos pensando en que me iba a morir, pensaba también en que el amor de mi vida iba a dejarme esa misma tarde sin razón alguna y también en que nunca iba a lograr lo que quería lograr. Lo curioso del asunto, es que esos pensamientos no me "atacaban", sino que yo me los provocaba. Hay veces que a uno le vienen pensamientos negativos y no los puede controlar, todos sabemos de eso, pero hay otras en las que decidimos concientemente pensar destructivamente, no se para qué. En este caso yo lo atribuía a mi enfermiza condición de actriz y a que me gustaba ponerme en situaciones extremas para ver como reaccionaba mi cuerpo. Y así lo hacía. Muchas veces terminaba llorando imaginando a mi novio tirándome la puerta en la cara o alucinando a mi madre llorando en mi entierro. Too much. Ya no me dedico a esta clase de pensamientos, pero se que no estoy sola ni lo he estado. Un día tomándome un vino con una de mis mejores amigas, me dijo que a veces ella alucinaba con su suicidio y su posterior entierro y yo hice "Cheers" y dije "Yes, me too and I love you!
En cuanto a esto, mi psicoanalista de esa época, respondió en pocas palabras que mi ego era desmedido y que lo único que deseaba era ser el centro de atención. Lo apoyo. Y yo que me creía super oscura... En fin.
Todo esto iba a cuento porque ayer "I realized" algo (esa palabra en inglés es tan exacta que no tiene traducción en castellano). Bueno, ayer "la vi". Clarita. Y me di cuenta de que todos esas imaginaciones destructivas que ya no practico, pero que bueno, a veces sí... Imprimían en mi organismo las mismas reacciones que se imprimirían si éstas fuesen reales. Es decir, yo pienso y mi cuerpo reacciona, siente, llora. Y digo, si mi cuerpo reacciona, siente y llora... ¿Cómo le digo ahora (a mi cuerpo) que lo que acaba de sentir, por lo que acaba de reaccionar y llorar, es "de mentirita nomás", "que estaba jugando con él", que no se perturbe ni enferme porque era "de jueguito nomás"....
Y me di cuenta de lo peligroso de este juego, de ponerse en tal o cual situación... Pero no a un personaje sino a uno mismo. Supongo que tiene que ver con la exploración de límites de cada uno, o sólo con querer ser el centro de atención, quien sabe.
Y ¡Oh! Qué increíble es la vida...Después de pensar en estas cosas y terminando el libro "Psicomagia" de Jodorowsky, descubro esto: "Para el inconciente, lo que se ha hecho en lo imaginario es como si se realizara realmente. En el sistema nervioso, cuando se imagina alguna cosa, se activan las mismas conexiones." Jodorowsky dix it, nuevamente.
Increíble.
41 comentarios:
mmm... ek final es bueno...
Cuando estaba chibolo imaginaba mi muerte y a los seres queridos sufriendo. Y con los que me sentía molesto en ese momento: al borde de la muerte por arrepentimiento.
Lo grave fue de grande. Cuando imaginaba las peores pesadillas con la novia de ese tiempo. Lo que me podía doler más, los más grandes miedos en películas mentales agobiantes.
No sólo para el cuerpo es como si lo vivieras. Además todo el poder de tu mente hace fuerza, lo invoca. Me toco sufrirlo casi como lo imagine. Por eso ahora trato de compensar esa etapa con pensamiento positivos y los mejores sentimientos que tengo.
Que fuerte es post lindi, a tocado fibras sensibles en el corazón de un tal carpote.
Saludos.
Lamentablemente siempre caemos en ese juego, eso de preguntarnos que hubiera pasado si hacia tal cosa ó mejor tal otra...ese personaje que quisieramos ser y no somos...
Antes decía en silencio -lo dije muchísimas veces- "pobre mi cuerpo que depende de mí, dueña mala, mira como lo castigas..."
Hoy andamos en proceso de reconciliación, queriéndonos un poquito más cada día, conversando cuando la cosa se pone densa y angustiante, pero aceptamos juntos -cuerpo, mente, espíritu- que algo se nos está yendo de las manos. Ahora puedo decir que me gusta, que me gusto?, sí, claro que sí, a veces más, a veces menos, pero sí.
Todo esto es físico y es real, pero es consecuencia de las emociones, entonces me has traído a la mente las interminables tardes y noches de autodestrucción mental, ya sea por imaginar y llevar a extremos terribles al personaje que habita en mí, a mí. Martirizar, angustiar, atarantar imaginando cómo reaccionaría ante tal o cual situación. Evidentemente, mientras las fantasías corrían por mi cabeza mi cuerpo ya sentía las reacciones...lágrimas, vértigo, miedo, posición fetal, el típico agujero en el pecho, el cartel enorme de "auxilio". Y yo sentada, paralizada al borde de mi cama sin pestañear, más pálida que de costumbre, inmovil y sorprendida del viaje que acabo de presenciar, de crear y de concluir...horror!
Nunca imaginé mi funeral, pero sí accidentes en donde acabo tirada en la pista y todos me rodean y me miran desde arriba. Y también soy actríz...ja.
De hecho mis fantasías continúan, pero el contenido está como más blanco que negro, por así decirlo. Menos caos, más placer, pero siempre una cuota de dramatismo inevitable, conciente, positivo, demasiado soñador a veces...
Estoy terminando de leer Psicomagia y pienso seguir con el resto del universo Jodorowsky, a ver hasta donde llegamos. Hasta hoy, sentimientos y emociones encontradas, conchudez, reto constante, liberación, meditación, mi encuentro conmigo.
Gracias por este post!
Si tanto les gusta este Jodo - no lo conocía- no se pierdan a Gurdief y a su discípulo Ouspenski.
Vas en la mejor ruta amiga.
No te pierdas el comment q me han dejado en koju.
JJJxxxzzz...
kiss
Hola somatizar es fregado pero asi somos, a mi me ha dado recien a los 30 o creo que recien me doy cuenta y en realidad a lo mejor siempre he sido asi.
Joder, yo tambien pienso en la muerte a veces y mas que pensar en como sera el funeral pienso en que se siente aunque suene absurdo.
Por cierto, los ultimos dias he visto tus entrevistas con Luis Carlos (Spencer) siempre te veo mover la columna, te duele mucho? a mi si sabes y siempre hago los mismos movimientos tuyos de doblarse la espalda y enderarse jodido no? sera lo de somatizar tambien ???.
La muerte bueno es parte de la vida y la vida no existiria sino existiria la muerte, por cierto lei que Robles Godoy solo busca una manera placentera de morir aunque el tio ya tiene mas de 85 un maestrazo para los de 30 eso todavia.
Saludos chica somatica
Nunca me he imaginado en mi propio funeral.
Cómo sería?
Me pondrían terno?
Me comprarían uno? (porque no tengo, ja)
Me velarían?
Podría yo quedarme quieto tanto tiempo?
Muchas dudas, muchas.
No me imagino el asunto.
Y prefiero seguir sin imaginármelo.
P.D. Un pata y un profe me comentario son Psicomagia.
Me han dado ganas de leerlo.
Ya le contaré cuando lo lea.
"Si yo me muriera ahora, joven y "prometedor"..."
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Parece el comentario de una tía sobre su sobrino fallecido.
ja.
Saludos.
J.
ay. no al punto de llorar, sino más bien de disfrutar, he imaginado a todos mis ex en mi velorio hablando de lo maravillosa que era y de lo mucho que me querían... lo especial que era y cuán diferente fui con cada uno... pos sí... yo también tengo un ego de esos, chica. ¿otra sincronía? creo que todo está en sincronía las 24 horas del día... ya lo dijo el amigo guerra 25 horas al día, lará lará... da igual de qué se hable todo está en todo. a mi jodorowsky -de hecho lo viste también en youtube, ya, no? me gusta pero a veces me da vértigo... prefiero darme cuenta de todo eso sintiéndolo en el cuerpo, con el yoga. y acerca de "engañar" al cuerpo, lo que ocurre es que la mente -dicen- no distingue entre realidad e imaginación. y como debe ser de tu gusto, te dejo un besito con muac... ya me dirás qué pasó entre venus y tú...
chequea el trabajo somatico... http://www.artesomaticas.org.pe/
es su blog. tienen un trabajo muy interesante que coordina feldenkrais con conciencia a otros niveles y creatividad. hasta la vista... siempre mando dos comments porque termino acordándome de algo más...
Hola Jimena.
Tentiendo.
Por ello quizás resulte relevante la explicación de lo que dices en What the blip do we know: los estados neuroquímicos son adictivos... es decir: una cierta memoria psicoquímica se vacila con roche y, como rolero que añade al cóctel una pepa más, se automedica segregando neurotransmisores que conducen y producen el estado psicológico en que te encuentres, en un síndrome huevogallinesco que se prolonga inadvertido entre la bruma de tu Lima, o tu Niuyork -te agarra donde quiere-, hasta que ¡zás!, en una désas, un tímido soplo del tiempo transcurrido agita agujas del reloj y el calendario: cuánto tiempo llevo hecho un huevón, te dices al espejo esa mañana, la barba crecida, las manos cansadas, la tristeza marcada en la mirada, cuánto tiempo te dices con dureza nuevamente.
demasiado.
-Un pata
Me huevié... el cuerpo segrega otra cosa (hormonas, enzimas, porteínas, cómo era?) que son las que empatan con los neurotransmisores. weee, por ahí va la cosa.
1P
Tiene razón Jodorowsky y eso lo sé ahora, pero antes, yo también pensaba que todo artista, o por lo menos todo aquel que desea serlo o cree serlo, tiene un sentido o una curiosidad si se quiere que lo lleva a esas cuestiones, a esas preguntas. No lo sé, en tu caso es la actuación, pero en mi caso fue primero la pintura, luego la música y por último la literatura, sea como fuere siempre pensé que el "sufrimiento" o la melancolía, bajo cualquier forma, alimentaba el arte. Justamente (vaya coincidencia) antes de descubrir tu blog, leí un artículo de Hildebrandt, en La Primera, en el que recordaba a Javier Heraud, y el artículo concluía con un verso de Gabriel Celaya, decía:
"Pensadlo: ser poeta no es decirse a sí mismo.
Es asumir la pena de todo lo existente,
es hablar por los otros, es cargar con el peso
mortal de lo no dicho, contar años por siglos,
ser cualquiera o ser nadie, ser la voz ambulante
que recorre los limbos procurando poblarlos”.
No lo sé, aún no sé si eso será cierto, pero por lo menos hoy, he dejado de creerlo, hoy creo, como dice Jodorowsky, que al final la muerte imaginada, el sufrimiento imaginado, o la tristeza imaginada, termina siendo real y termina por acabarnos.
Hoy te puedo decir que soy feliz, que sigo escribiendo. Quiza eso perjudique mi arte, no lo sé, soy feliz y por lo menos ahora, prefiero seguir siéndolo, como diría Neruda, que me perdonen mi falta de tinieblas. Por ahora soy feliz y eso es lo que hoy me importa.
lo mas divertido de probarnos al extremo es darnos cuenta que cuanto mas nos arriesgamos, los limites se rompen mas facilmente.
Carpote, es cierto. No sólo el cuerpo lo registra, sino que la mente lo invoca. Si kieres estar mal, estarás mal. Algo así.
Lunaroja, pues sí, había olvidado lo de los accidentes. Que bueno ser más amiga de una no? cada dia un poquito mäs.
Mi adorada k, a Ouspensky es exactamente a kien tengo ahora en mi cartera y a Gurdjef lo ando googleando a cada rato. Hay pocos libros y carísimos en las librerías. Si tienes alguno, pásatelo. Muac!
Ricardo Alejos... siempre tengo manías columniacas. Pues sí, ya es casi un tic. Tengo siempre q estar moviendo mi columna como para q algo se reacomode... Y claro, la muerte es parte de la vida. De hecho todos estos grandes cambios de Etapas son pequeñas muertes que nos preparan para el gran cocktail. ja!
Pachica, gracias. Y sí, tienes razón, es lógico, todo está en sincronía todo el tiempo, supongo que la cosa es tener la conciencia para darse cuenta y encontrarle la dimensión mágica al asunto. Gracias por la wek. Y a mí me pasa algo con jodo cuando lo veo en youtube. Que le veo el ego y me da un no se qué... igual le kiero.
Pata mío, gracias. Me encanta la imagen del huevón frente al espejo diciéndose ¿cuánto tiempo llevo hecho un huevón? que huevones somos... ja!
Percy, qué paja tu comentario. qué hermoso poema. Y sobre todo eso de "Perdonen la falta de tinieblas". Me encantó. Graciaaaaaaassss!! Yo también pensaba que si era feliz iba a ser peor actriz... mmmmmmmm.... pero creo que no ¿NO? ja! Saludosssss...
justamente, para mi cada dia es una muerte, un final. y desde que nacemos nos vamos preparando para el gran final, para el cierre de ojos sin retorno. yo tambien me alucino muerto, desde hace un tiempo con frecuencia, y lo unico que me aterra es hacerlo sin antes haber hecho tanto que quiero hacer.
que pena que llegue tarde, ya respondiste los comments de este post. gracias por oxigenar mis dias. nos vemos en el siguiente!
Bueno ojalá estemos en lo cierto si no nos jodimos jaja... no mentira, no lo sé, pero sería curioso escribir un cuento o basar un argumento diciendo "fui infeliz por querer ser feliz". En todo caso, recuerdo una frase (creo que era griega pero tengo una pésima memoria así que no la afirmo) que decía "La felicidad no existe, por eso uno debe tratar de ser feliz sin ella". Jaja, y sí pues, soy feliz a mi modo, y por lo pronto espero que me resulte y por supuesto espero que te resulte a ti también al final estamos en lo mismo, ahora, lo del libro, espero encontrarlo en algún lado, eso de la curación me interesa.
Si, la veintena es para la mayoría, “creo” la etapa más difícil, donde los pensamientos de autodestrucción van delante de ti y hay q tener mucha voluntad para saberla controlar, no lo sabré yo já! que lo estoy viviendo :s, ufff hay otras q viven la vida freshhhhhhh o son bien caletas, no lo sé!, mientras q una no sabe q hacer con su vida, dejar la carrera, empezar otra, cambiar de novio, aires, no tienes ni para el pasaje pero tu ya te quieres independizar, la etapa donde tienes mas broncas con tus viejos y cosas así, y da tanta cólera, envidia nó, pero te preguntas ¿porque no soy como ella o él?, y es una de las preguntas q te enferman mas, o sea ¿q hacemos? si supuestamente debemos mostrarnos tal como somos, pero a la vez eso jode a los demás. Hasta ser nosotros mismo es complicado. las frases psicológicas y filosóficas son algo complicada para mi, pero en esa frase q está muy claro hay mucho de cierto.
Hola, yo creo que tambien tengo ese tipo de pensamientos... pero no sé si serán destructivos quiero decir con frecuencia me la paso fantaseando, no sólo de la eventualidad de una muerte si no de todo, es decir, cómo sería si obtuviera tal chamba, o si el fulano volviera de su viaje por mí, o cómo sería si me pasara esto o lo otro, y creo que lo hago porque como dice sabiamente tu última cita, creo en el fondo que eso no me va a suceder y prefiero imaginarlo.
sobre el último párrafo de tu post, Jodidorowsky se dio cuenta de eso una noche que estaba soñando que estaba en peligro y comenzó a lanzar patadas dormido.
'Ta muy buena esa frase sobre la felicidad Percy, gracias. Así es, cada quien se crea su propia 'felicidad' que no es necesariamente estar siempre contento, alegre y mostrando siempre la dentadura a todo el mundo... de repente me acordé de Belmont, ja!, siempre positivo mi hermano!!!, jajaja... puajjjjjj.
Tambien me gustó la frase sobre las 'tinieblas', aunke esa 'zona' ya la pasé hace muchos años. Ahora ando como el clima de estos dias, de día soleado pero sin quemar y de noche un poco de frío pero sin congelar... JA! ya escribo cualkier cosa nomas. chau.
ya postié.
Esta bueno el post...y en cierto modo me identifico porque muchas veces he pensado en la muerte, y en cierto modo me ayudas mucho y tambien respondes a varias interrogantes que tenia, sobre todo con esa respuesta de tu psicoanalista. En fin. El final tambien me gusto mucho. Saludos y besos.
Sigues buscando morirte pero de placer. Tu me avisas y somos.
HAYYYY QUE ATREVIDO!!
ese anónimo es un pendeivis... jajajaja, pucha como te avise nomas
anónonimo con cola, te conozco mosco de diente filudo y brillo en la sombra...zafe pallá, escamoso.
anónonimo con cola, te conozco mosco de diente filudo y brillo en la sombra...zafe pallá, escamoso.
Sí... Qué atrevidooo!!!
ajajajajxxx....
Postea, pé.
No sé cómo hice para llegar a este blog pero que bueno que lo hice.
Hoy me siento así, como vos describis, y el leerlo y pensarlo me está ayudando.
Muchas gracias.
Siempre he tenido miedo a la muerte. Tantas cosas por hacer q aún no he hecho por prejuicio o cobardía... no sé.
Cuando imagino mi funeral veo a mi familia y amigos sufriendo y, al igual que carpote, a los q me hicieron daño arrepintiéndose. :s me siento mal x pensar así, pero me sale natural... q puedo hacer.
Y sí... postea pe xD
cuando me muera dirán de mí: se acabó el mundo para él, se fue y se llevó consigo su mirada penetrante, su gracioso humor infantil, su inteligencia atormentada. y yo ya muerto diré que quizás nacer de nuevo sería todo: volver a vivir pero más libre, otra chance para mí, otra chance.
1P
Preparáos para la fiesta...
http://chizito-fiesta.blogspot.com/
q linda foto eres muy linda tu apellido lo dice todo
t.k.m byeeee
Es cierto eso de imaginarse algo y atraerlo. Si tu imaginas mierda , atraes mierda. Si imaginas arcoiris , atraes arcoiris.
Yo solia pensar en mi muerte cuando era chico , ademas que se me pego mucho la onda grunge deprimente de los 90s y me deje influenciar como un idiota.
Luego me di cuenta de que la muerte no existe. Eso fue hace poco.
Igual imaginar o desear la muerte es ridiculo porque es imposible que tanta energia invertida por el universo para que tu puedas existir , pueda desaparecer asi nomas.
Te mando un beso linda!
yo ya no recuerdo el día en que morí. pero parece que fue sensacional. estaré más atento la próxima vez.
Gracias Bruni, un beso también.
Mi querido monolítico, siempre me asombró tu capacidad de sonrisa y de buen ánimo. Y con "asombró" digo, "maravilló".Ya me contarás como te diste cuenta de q la muerte no existe. Un beso inmenso. Suerte en todo! Muac.
Raúl... Uno muere muchas veces durante la vida. Y lo más paja de eso, creo, es justamente darse cuenta de la muerte. Pequeña muerte para la próxima vida. Un beso.
Siempre he pensando en cosas así pero no tan extremas, en fin, yo creo que eso pasa por la misma condición de ser artista.
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